Kategorie: Menschen & Mirtana

Und ich bereue nichts
Nicht einen Schritt, nicht einen Augenblick davon
Auch wenn es verloren ist
Auch wenn es für uns nicht reicht
Es war doch nichts umsonst

– Silbermond „Ich bereue nichts“ –

Wir schreiben das Jahr 2000 und es ist Mai. Vor mir sitzt ein älterer Herr mit Schnauzer und während er mit seiner an die Kette gelegten Brille spielt, fragt er mich, ob ich T4 fahren könne. Ich bin seit nicht mal einem halben Jahr im Besitz eines Führerscheins und meine Fahrerfahrung beschränkt sich auf ein paar Fahrten mit dem klapprigen Golf 2 meiner Mutter. Und ich habe keine Ahnung, was ein T4 eigentlich sein soll. Dennoch nicke ich selbstbewußt, kann doch nur ein Auto sein. Ist ja schließlich ein Kurierdienst hier, bei dem ich mich bewerbe. Und Auto fahren kann ich, zumindest tut der klapprige alte Golf 2 das, was ich von ihm möchte. Meistens. Prima, ich könne dann morgen als Kurierfahrerin anfangen freut sich der ältere Herr, schüttelt mir die Hand und schiebt mir einen Arbeitsvertrag zu.

Am nächsten Tag stehe ich, frisch gebackene Abiturientin mit Langeweile, neben einem Medizinstudenten vor diesem ominösen T4 und stelle fest: Fuck, das ist ein VW-Bus! Der Medizinstudent soll mich heute einarbeiten. Er drückt mir die Schlüssel in die Hand. Oh! Mein! Gott! Das Teil ist aber riesig im Vergleich mit dem zum Familienfuhrpark gehörigen Golf. Scheiße, mal wieder die Klappe zu voll genommen, das hier kann doch nur schief gehen, wenn man mich Anfänger mit so einem Panzer auf die Straße loslässt. Mit mulmigem Gefühl klettere ich auf den Fahrersitz und starte das Monster.

„Bist du schon mal VW-Bus gefahren?“ fragt der Medizinstudent. Ich schüttele den Kopf. „Ach, das ist auch nur ein Auto, keine Sorge. Und beim Rangieren benutz die großen Spiegel, die Kiste ist eckig und du siehst in den Spiegeln super, wo sie aufhört. Wird schon schief gehen,“ spricht er mir Mut zu.

Wir fahren vom Büro zur Lagerhalle, wo die Wagen beladen werden. Die Lagerhalle ist eng, dunkel und zu allem Überfluss soll ich das für mich ungewohnt riesige Fahrzeug rückwärts einparken. Zwischen zwei bereits geparkte VW-Busse. Unter den wachsamen Augen mehrerer Männer, die sich belustigt das Schauspiel anschauen, rangiere ich vorsichtig den T4 in die enge Lücke. Rückwärts. Und stehe auf Anhieb perfekt in der knapp bemessenen Parkbucht. Der Medizinstudent lobt mich, das sei fürs erste Mal verdammt gut gewesen.

Mit zittrigen Knien und nass geschwitzten Händen steige ich aus. Und mein Blick fällt auf einen bulligen Kerl Marke Bud Spencer, der die Hand ausstreckt und mit den Worten „Ich hab doch gesagt, sie schafft das, also alle mal die Kohle an die Sonne!“ bei den anderen Umstehenden Geld einsammelt. Offenbar lief da unter den Männern eine Wette, ob ich es kratzerfrei mit dem VW-Bus rückwärts in die enge Parkbucht schaffe. Mit hoch erhobenem Haupt würdige ich die Kerle, die ihre Wettschulden an den einzigen Gewinner bezahlen, nicht eines Blickes und beginne, mein Fahrzeug mit grünen Kisten zu beladen. „Was ist das denn bitte für ein blödes Arschloch!“ denke ich. Der bullige Kerl grinst mich an, stopft die gewonnenen DM-Scheine in die Hosentasche und beginnt ebenfalls, seinen neben mir stehenden Lieferwagen zu beladen.

Das „blöde Arschloch“, nun … das warst Du und das war unsere erste Begegnung. Den Sommer 2000 habe ich mit viel Autofahren verbracht und irgendwann jede meiner Ladepausen mit Dir. Mein Herz schlug schneller, wenn ich Deinen Bus auf den Hof fahren sah und ich habe es genossen, vor der Halle in der Sonne zu sitzen, mit Dir und den anderen Kerlen Nudelsalat und Würstchen aus der Kantine zu essen während wir gewartet haben, daß die Nachmittagstouren kommissioniert und fertig gepackt zum Einladen waren.

Ich war traurig als sich meine Vollzeitbeschäftigung als Kurierfahrerin dem Ende näherte, weil ich im Herbst zum Berufskolleg gehen würde und nur noch nebenbei dort arbeiten würde. Ich saß auf der Laderampe Deines Lieferwagens, baumelte mit den Beinen und versuchte, möglichst unbeteiligt zu klingen als ich erklärte, daß meine Zeit als Vollzeitkraft jetzt zu Ende wäre. Macht ja nix, man könne sich doch auch mal so treffen, hast du gesagt und bevor ich groß darüber nachdenken konnte, hattest du die Nummer meines ersten Mobilfunkvertrages und kurz darauf trafen wir unsere erste echte Verabredung.

Es war der Anfang von sieben Jahren Beziehung und dreizehn Jahren Freundschaft. Es war der Anfang von so vielem und immer, wirklich immer, war Dein Credo „Du schaffst das!“ – egal um was es bei mir ging. Bis du im Mai 2020 schon mal vor gegangen bist. Jetzt muß ich mir selbst sagen „Ich schaff das!“ und immer, wenn ich das tue, höre ich dabei Deine Stimme im Kopf.

Wieder 365 Tage. Und heute wäre Dein dreiundfünfzigster Geburtstag.

Happy Birthday, Du alter Sack.

Ich vermisse Dich. Wo immer Du bist, ich trink einen auf Dich.

But you know, but you know that you
Can′t fight the moonlight
Deep in the dark, you′ll surrender your heart
But you know, but you know that you
Can’t fight the moonlight, no
You can′t fight it
No matter what you do
The night is gonna get to you

– LeAnn Rhymes –

Konserviert und archiviert, ich hab’s gespeichert
Paraphiert und nummeriert, damit ich’s leicht hab‘
Denn ich weiß genau, bei mir läuft’s nicht für immer rund
Doch was mir bleibt, ist die Erinnerung

In einem schwarzen Fotoalbum mit ’nem silbernen Knopf
Bewahr‘ ich alle diese Bilder im Kopf

– SIDO „Bilder im Kopf“ –

Zum zweiten Mal sind 365 Tage vergangen. Das zweite Mal werde ich daran denken, daß ich Dich heute gerne anrufen möchte um „Happy Birthday“ zu sagen. Und am anderen Ende wird niemand mehr abheben. Wie so häufig in den vergangenen Monaten. „Weißt du noch, als wir …“ will ich sagen und dann lege ich das Handy wieder weg. Du wirst mir nicht mehr antworten und diese Realität ist nach wie vor bitter. So unglaublich bitter.

So viele Bilder, die in den letzten Wochen wieder aufgetaucht sind. Manchmal hege ich die Befürchtung, daß sie irgendwann verblassen und abgegriffen sein werden. So wie Fotos in einem Album, das zu oft durchgeblättert wurde. Ich will nicht, daß Du verblasst. Denn die zwanzig Jahre, die Du mein Leben lustiger und reicher gemacht hast, sie sind unglaublich wertvoll.

Du bist mein Freund, mich verbindet ein tiefes Band mit Dir und jetzt verschwindet das andere Ende dieses Bandes in einem undurchdringlichem schwarzen Nebel. Das macht mir Angst. Alter, die Erfahrung, wie es war, Dich zu verlieren, macht mir eine Heidenangst. Davor, was mit mir passiert wenn das nächste Bandende verschwindet. Ich bin nicht gut darin, neue Bänder zu knüpfen, die halten. Dafür bin ich wirklich Meisterin wenn es darum geht, bestehende Bänder stärker zu machen, daran fest zu halten, egal wie widrig die Umstände sein mögen. Wenn man mich läßt.

Ich hätte Dir so viel erzählen wollen in den letzten 365 Tagen. Weil Deine Meinung immer offen und ehrlich war, ganz egal ob mir Deine Worte in den Kram passten oder nicht. Mir nur zu sagen, was ich hören wollte, war einfach nie Dein Ding. Zu meinem großen Glück war es das nie. Ich kann die Gelegenheiten nicht mehr zählen, wo ich mir zerknirscht eingestehen mußte, daß ich auf dem Holzweg bin. Es gibt nichts, was mir schwerer fällt, als jemanden sagen zu müssen „Du hast recht“. Es gibt nur ganz, ganz wenige Menschen vor denen ich das zugeben kann. Seitdem Du nicht mehr das bist, ist es einer weniger. Du warst einer der Spiegel, in denen ich das sehen konnte, was für mich alleine im blinden Fleck nicht zu erkennen ist.

Bei der Vorstellung, wie Du die Ohren anlegst wenn Du von mir gehört hättest, daß ich tatsächlich vor habe, so ganz offiziell „Ja, ich will“ zu sagen, muß ich schmunzeln. Immerhin hatte ich das jahrelang kategorisch ausgeschlossen. Ich hätte Dich gefragt, ob das wirklich eine gute Idee ist und ich kann Deine Antwort förmlich hören „Auf jeden, ihr zwei seid füreinander gemacht.“

Es gibt noch so viel mehr, was mir in den vergangenen 365 Tagen widerfahren ist, was ich Dir gerne erzählt hätte. Jetzt kann ich nur noch mit den Bildern in meinem Kopf reden. Manchmal, wenn die Welt sehr leise ist, kann ich eine Antwort hören. Das ist Dein Geschenk an mich. Das Bild, das Du von mir hattest, war immer klar und es hat meine Wahrnehmung von mir geprägt wie kein anderes. Wenn ich nicht mehr sagen konnte, wer ich bin und was ich kann, hast Du diese Aufgabe für mich übernommen.

Ich habe alle diese Bilder im Kopf, all die gemeinsamen Erinnerungen. Sie sind, was mir von Dir geblieben ist. Es wird keine neuen Bilder mehr in unserem gemeinsamen Album geben. Und dieser Gedanke macht mich traurig, er schmerzt. An manchen Tagen mehr als an anderen. Heute denke ich an Dich, schlage das schwarze Album mit dem silbernen Knopf auf, worauf in dicken Lettern Dein Name steht, und blättere vorsichtig durch all die vielen Bilder.

365 Tage. Und heute wäre Dein zweiundfünfzigster Geburtstag.

Happy Birthday, Du alter Sack.

Ich vermisse Dich. Wo immer Du bist, ich trink einen auf Dich.

The king is gone
but he’s not forgotten
This is the story
of a Johnny Rotten
It’s better to burn out
than it is to rust
The king is gone
but he’s not forgotten.

— Neil Young —

Gotta raise some hell, ‚fore they take you down
Gotta live this life
Gotta look this world in the eye
Gotta live this life until you die

– Curtis Stigers & The Forest Rangers „This Life„ –

Ein Jahr ist vergangen. 365 Tage, in denen ich an Dich gedacht habe. 365 Tage, in denen ich oft genug das Handy in die Hand genommen hab um Deine Nummer zu wählen. 365 Tage, in denen mir immer wieder auf die harte Tour ins Bewußtsein gerufen wurde, daß Du mir nicht mehr antworten wirst. 365 Tage, in denen mein Telefon nicht klingelte und mir ein langgezogenes „Naaa, Zicke?“ entgegen tönt. Niemand außer Dir darf mich so nennen, das war einzig Dein Privileg. 365 Tage, in denen das große Loch in meinem Leben nur quälend langsam in winzigen Schritten kleiner wird.

365 Tage, in denen sich immer wieder der Schmerz wie ein Band um die Brust legt und das Atmen schwer macht. 365 Tage, in denen die guten Dinge, die mir passiert sind, oft den bitteren Beigeschmack hatten daß ich Dir davon nicht mehr erzählen kann. 365 Tage, in denen ich mit mir selber lästern mußte weil meine liebste Lästerschwester verstummt ist. Du weißt, was ich meine. Mit niemandem machte es mehr Spaß, über den Rest der Welt herzuziehen ohne sich für das Gesagte nachher rechtfertigen zu müssen. 365 Tage, in denen ich es nicht geschafft habe, 13 Reasons weiter zu schauen. Genau, deswegen.

365 Tage, in denen ich dankbar dafür bin, daß niemand so Sachen wie „Aber er hätte nicht gewollt, daß …“ zu mir gesagt hat. Ich wäre der unglücklichen Socke vermutlich mit aller Gewalt an den Hals gesprungen. Außer mir und Dir weiß niemand, was Du für mich gewollt hast und was nicht. 365 Tage, in denen ich Dich nicht mehr um Rat fragen kann. 365 Tage mit der Gewissheit, wie schmerzhaft es ist, Dich zu verlieren. 365 Tage, in denen sich die Welt weiter gedreht hat. Ohne Dich. 365 Tage, in denen ich also lernen mußte, ohne Dich auszukommen. 365 Tage, in denen ich mich ständig mit der Angst konfrontiert sah, was passiert wenn mir der nächste Verlust bevorsteht. 365 Tage, in denen ich alles dafür gegeben hätte, noch einmal Deine Stimme zu hören. Bis ich die Dateien alter Sprachnachrichten beim Aufräumen des Telefonspeichers gefunden habe. Das war hart, Alter, richtig hart.

365 Tage. Und heute wäre Dein einundfünfzigster Geburtstag.

Happy Birthday, Du alter Sack.

Ich vermisse Dich. Wo immer Du bist, ich trink einen auf Dich.

Und der Mensch heißt Mensch
Weil er irrt und weil er kämpft
Und weil er hofft und liebt
Weil er mitfühlt und vergibt
Und weil er lacht
Weil er lebt
Du fehlst

Herbert Grönemeyer